无聊

我喜欢会弹吉他的男生

因为当我伤心的时候

他和他的吉他能够陪在我身边

:)

特别

我最特别

我有一双小眼睛

还是左双右单的小眼睛

曾经很羡慕别人的大眼睛

水汪汪的很迷人

曾经很羡慕别人的小眼睛

咪咪的很可爱

怎么我的都不大不小啊

是妈咪让我渐渐爱上自己那双可爱的眼睛

我有一个不知道如何形容的鼻子

一个亲戚们都羡慕的鼻子

虽然没有别人的挺

但是我的也不赖

虽然没有别人的小

但是也很刚好

我喜欢自己的鼻子

因为一个曾经在我生命中很重要的凯让我爱上了自己的鼻子

我有一个不完美的"樱桃小嘴"

笑容找不到平衡点的嘴唇

没有别人的小嘴唇那么可爱

但是我喜欢我的笑容

没有别人的嘴唇那么性感

但是我的嘴唇也很特别

找不到平衡点的笑容

你有吗

我有一个圆圆肉肉的脸蛋

可以挤出鱼圆的脸蛋

曾经嫌弃自己的脸蛋

没有别人的瓜子脸

曾经无奈自己的脸蛋

没有别人的完美

怎么那么肉肉啊

爹地告诉我古代的美人都是肉肉的

 我有一身不雪白却是古铜色的肤色

一种有点健康气息的肤色

虽然不比她们的雪白

但是我还很健康

虽然不比她们的细嫩

但是我的还有弹性

古铜色的肤色我很喜欢

因为曾经他们都很喜欢古铜肤色的女生

人毕竟总是不完美

追求完美实在太累

完美必须付出代价

知足常乐

妈咪常说的

虽然偶尔会羡慕

虽然偶尔会妒嫉

这样就够了

不需要特别改变什么

因为我还是全世界最特别的我

就算是自我安慰也罢

我不在乎

:)

我爱你

说过多少次我爱你

并不重要

重要的是

一句真心的我爱你

小妞是个大咧咧的人

一点都不龟毛

不是不害臊

而是不想后悔

三不五时

就会突然抱着妈咪爹地说我爱你

是我的习惯

三不五时

抱着我心爱的麻吉说我爱你

是我的爱好

或许有人认为

这是无聊

但对我来说

很有意义

即便是简简单单的浪漫

也很棒

浪漫不一定是对爱人而已

对家人朋友也该有浪漫

感性浪漫是我的特质

我不后悔
反而觉得自豪

我不允许以后的某一天会有任何遗憾

我说过

我并不常对人说我想你

我并不常对人说我爱你

但要是我真的说了

事实只证明了一点

那就是我真的想你了

我真的爱你

趁来不及前说我爱你

小妞.心病了

小妞失去了平衡

最近很不争气

常常心情不愉快

说实话

我真的很讨厌这样的自己

恶心死了

或许是暂时的谷底

自信 信心 勇气 

暂时被掏空了

赶快回来吧

最近'桃花运'似乎不赖

一星期内被搭讪三次

以前似乎不可能发生在自己身上的

却终究发生了

可是我并不觉得有什么好

我并不需要这些

我需要的是那股勇气

那股可以让我不怕前进的勇气

最讨厌懦弱和胆小的人

可是自己却也不争气到哪里

当你必须踏进下一个阶段

你是否会彷徨

我想我会

有多久要自己努力微笑

有多久要自己拼命大笑

有多久要自己忍耐伤心

有多久要自己勇敢坚强

不是强逼自己 

只是给自己一点点的要求而已

就这样一点点的要求而已

说什么都得承认

我很想念以前被他呵护的我

不是想念他

而是想念那种呵护

所谓的呵护

我能在自己的坚强中找到

:)

一大堆废话

就连我自己也觉得意外

我竟然尝试了红色

了解我的人都知道

我都是选择低调色的人

我的衣橱里找不到五颜六色的衣服

只有冷色低调的颜色

虽然明白年轻时就该多穿鲜艳的颜色

但我还是觉得自己比较适合低调

或许是还没有足够的自信

我承认

最近不知道为什么
到处都看到很甜蜜的情侣照
说到底还是觉得很羡慕啦
毕竟朋友们都恋爱去了
没恋爱的都已经暧昧了
真够羡慕

但是对我来说
感情的事可遇不可求
妈咪说的一切随缘

而我自己呢
就觉得最好暂时先不要
羡慕归羡慕
我反而想好好先读书
毕竟我才刚刚要开始新的学院生活

所以我还是觉得单身比较适合我
我还不够成熟
xD

等到时机成熟
我尝试倒追我喜欢的人又如何

最近都在很头痛学院的东西

原以为很简单的事情

现在都变得很复杂了

忧虑选择错误的科系

犹如不知道选择哪间学院

烦死了啦！！

为什么就不能简单一些

当压力来临的时候

我选择了硬着头皮挨过

　我好想好想好想去海边

:(

虽然不是超久没有去

但是真得很想念

想念海边的味道

想念浪花的声音

想念海水的冷度

想念阳光的温度

超级想念的啦

带我去海边啦

:(

当我觉得很沮丧的时候

我会让自己忙起来

这样会比较好

我必须减肥了！！！

　一个新年让我增肥了两公斤

2011单身情人节

（变化到自己有点不敢相信）

前年的情人节

是外婆去世的第二天

如今依然很想念她

去年的情人节

是新年当中的一天

表哥表姐表妹们的陪伴

如今依然很怀念

今年的情人节

比往年寂寞许多

自己一个人庆祝

但很庆幸的是

我今年的情人节还真得很特别

因为我差点忘了是情人节

其实啊情人节也是普通的日子啊

难道没有情人就不用吃饭洗澡了吗？

难道没有情人就不能出门了吗？

太瞎了吧

唯一让我觉得温馨的一刻就是

在路上看到一对情侣手牵手过马路

女生的手上还拿着一朵玫瑰花

有点羡慕的感觉

哈哈

其实女生当然希望收到玫瑰花啊

而且是越多越好

但要是一朵也算不错啦

我希望未来一年的情人节

我也会有玫瑰花

爹地很坏

他说要的话就自己送自己啊

比较特别

xD

也对哦那我明年就送自己玫瑰花吧

情人节的前一天

和表姐表妹去了时代广场

一起逛街血拼的感觉真好

而且我还秘密行事

给了她们一个小小的惊喜

送了礼物给她们

希望她们会希望

也希望她们能找到属于自己的幸福

我说过的

你们开心我也会很开心

我相信明年的情人节也会一样

还是一样会这样度过

可遇不可求

我只想告诉每个人

单身的情人节也可以过得很精彩很开心

不需要叹息不需要沮丧

要活出精彩的自己

你应该觉得单身也很值得骄傲

:)

其实我自己也很喜欢

所以就送你们了

嘻嘻

当我未来的情人节有人陪伴了

我相信我还是会想念单身的情人节

不寂寞的情人节

 

突然有冲动想换发型

一直坚持自己不会再次剪短发的我

竟然念起了剪短发的念头

这次的冲动会后悔吗

我只想做回我自己

又是一年的单身情人节

我反而觉得很自豪

因为我还有权利选择

妈咪说我只是在安慰自己

她太了解我了

:)

我好想去海边走走
走走沙滩吹吹海风
把不开心的都留在那里
让自己开朗起来



我需要的就是简单的幸福
越简单越好
我喜欢的就是和表姐妹们一起玩乐的时候
虽简单但幸福

我就是那么爱她们

 

 

今年的情人节会比去年好

遗憾

这个新年

我特别喜爱

因为大家都聚在一起了

年三十的下午

和干妈一家人吃了一顿很丰富的午餐

我有份准备的鲍鱼

:)

　年三十晚的晚餐

和往年一样回到婆婆家吃

那种聚在一起的感觉真得很好

我希望以后的每一年

大家还是那么融洽

年初一一直到现在

从早到晚

一直都和表哥表姐表妹们

聚在一起玩到疯

 

我今年真的很开心

因为我真的的确忘记了很多不开心的事

唯一觉得遗憾的

就只有健哥哥已经不在了

大家都在说要是他还在的话那该多好

记得去年我还去拜忌他

不知不觉他就离开我们三年了

我只能说

我真的很想念你

很想问你

你现在过得快乐吗？

还想要你别担心你的父母

因为你的哥哥他们都很孝顺他们

他们也过得很好

 

我们大家都想你了

提起你大家都会沉默了甚至泪湿眼眶

你一定要比我们快乐

我们会很想很想你

你永远都住在我们的心里

 

 

 

 

 

今年的我没什么愿望

只是祈求我身边的每一个人都能开开心心

我会好好地珍惜身边的每一个人

ps

　我的脸超级烂了

敏感还有豆豆还有熊猫眼

　我如何见人

T.T